là je vais parler de moi et non pas de mon coeur, mon homme a qui j'ai donné ce surnom....
mon coeur a moi a besoin de s'exprimer, je ne sais où le dire, où l'ecrire, donc ici me parrais une bonne idée..
parfois faut se recenter un peu et evacuer ce qui mine, moi je savais plus ou moins que ça me minerais plus longtemps que ce que je voulais bien le croire, mes accouchement !
et oui on en revien encore là, a un peu plus d'un mois de ma derniere cesarienne, je pensais avoir avallé le fait que je ne connaitrais que ça, mais pas du tout!
et je continue a lire les recits d'accouchements de mes copine muguettes, et a chaque fois ça me fait ce pincement au coeur, et cette larme au fond des yeux!
suis bete je devrais pas lire en fait, je crois que j'ai lu le dernier hier, enfin il devrais en rester deux ou trois je crois mais je sais pas si j'aurrais le coeur de les lire cette fois!
a chaque fois que je lis la description des contraction, du detoulement en salle de travail, les sensations de la descente du bebe, les reaction des papas, certaine ont meme eu le bonheure d'attraper leurs bebe pour l'ultime sortie!
a chaque fois ça me rend triste, jalouse, frustrée, en colére.... pas contre les copinaute bein sur, mais contre qui? quoi?
contre cette question; pourquoi moi j'ai pas le droit de vivre ça?
c'est pas juste la vie!
esque l'ecrire va reussire a me le faire accepter? je ne sais pas.
comment accepter de ne pas etre comme toutes les femmes? de vivre dans un monde où il est tellement plus facil d'ouvrir le ventre d'une maman pour en sortir son bebe, plutot que de laisser la nature faire son travail,sans vraiment ce soucié de ce que cela represente pour une mere de mettre au monde son enfant...
je rumine je rumine, j'aime me dire que dans quelque temps ce sera un souvenir lointain, mais je me souvien encore avec une telle precision de l'accouchement de zaina il y a deja presque trois ans, c'est pas pour oublié celui là!
d'ailleur je pense a ecrire le detail de mes deux accouchements pour mes filles plus tard, mais je ne veut pas qu'elle se sente coupable de ma douleure, alors j'hesite, mais il faudrais que je le fasse pendant que je n'ai pas encore oublié.
mais je n'oublirais jamais, mais j'aurrais preferer ne pas oublié des accouchement normaux plutot que ces douleurs de cesariennes
voilà mon coeur a parlé!
mon coeur a pleuré,
je sais faire les bebes,mais je ne sais pas les faire naitre comme je l'aurais aimé, comme je l'aurais esperé.
ma recompence pour mes souffrances morale et physique, est d'avoir deux petite prrincesse merveilleuses que j'aime de tout mon coeur.
petite pointe d'humour pour la fin, et dedicasse pour une muguette qui se reconnaitra si elle me lis .... avec zhom on as dit que le/la prochaine, on la fera chez nous rien que nous deux....sans personne pour nous imposé des non choix....
c'est du reve .....
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